Esto que lees es mi patada en el culo a la burbuja gris; mi catarsis virtual, mi todo o nada.
a quien pueda interesar
Mi bló va para los cronopios que se detienen; los que van de paso y los fijos, mis no-lectores, seres tibios y verdes que dejan que el tiempo les robe infinito mientras leen mis desvaríos. Gracias!
Sal al patio, respira hondo el verdor cuando atardece. Recoge orégano de las macetas. Pon a secar las ramas. Elige el más maduro de los tomates. Enciende la estufa. Derrite mantequilla. Deja caer en ella láminas transparentes de ajo, también muele pimienta. Corta el tomate, ruedas gruesas, sanguíneas, como un corazón abierto. Con la palma de las manos, pulveriza orégano siente como crujen las hojas, su olor de estío. Añade sal y ralladura de limón, pero sólo un poco; la vida no necesita tanta amargura. Pon la mesa. El mantel de domingo, vino, queso, tus tomates y su salsa vital de orégano y mantequilla. Siéntate a tu lado. Olvida los modales y deja que los jugos chorreen por tu camisa. Desmenuza con los dedos, Recoge hasta la última gota del plato. Pero sobre todo disfruta la compañía de quien estará contigo por el resto de tu vida.
a. ¿Por qué nos cuesta tanto aprender a ser felices?
b. ¿Por qué es tan fácil aprender a estar triste?
a. Ser feliz es una actitud. No un estado. La felicidad llega en el momento que tu lo decides. Es esa promesa que nos hacemos antes de levantarnos de la cama, la filosofía que asumimos contra lo que nos desconsuela. No tiene que ver con lo externo, porque, en la mayoría de los casos, las decisiones del universo no las controlamos nosotros. Lo que si controlamos es nuestra actitud hacia los avatares de la vida que nos toca vivir. Es reconocer que para que el mundo cambie, primero tenemos que cambiar nosotros. Ser feliz es aceptar que habrá días malos, que el dolor existe, que la muerte es certera. Ser feliz es tomar lo mejor de cada cosa, es abrazar lo que tenemos y por lo que luchamos con toda la fuerza de nuestros huesos. Ser feliz no es más que una postura vital, un pacto sereno y sin aspavientos con nosotros mismos.
b. Por mero facilismo. Porque es más fácil culpar a otro, negar la carga de que somos nosotros los únicos responsables de nuestro bienestar espiritual. Es más fácil no perdonar, no crecer, no luchar. Es más fácil aceptar la miseria y no dejar que las heridas sanen por miedo a las cicatrices.
La tristeza es un ataúd cómodo, predecible. Ser feliz es difícil. Porque significa ser buenos, ser transparentes, ser responsables. Vivimos mintiéndonos, procrastinando, olvidando asumir la única razón por la que fuimos creados.
Y así, nos adaptamos a la tristeza, a sabiendas de que de esa manera, lo único que hacemos es perder lo mejor de la vida que nos tocó.
[...] "Michelle is a tremendously strong person, and has a very strong sense of herself and who she is and where she comes from. But I also think in her eyes you can see a trace of vulnerability that most people don’t know, because when she’s walking through the world she is this tall, beautiful, confident woman. There is a part of her that is vulnerable and young and sometimes frightened, and I think seeing both of those things is what attracted me to her. And then what sustains our relationship is I’m extremely happy with her, and part of it has to do with the fact that she is at once completely familiar to me, so that I can be myself and she knows me very well and I trust her completely, but at the same time she is also a complete mystery to me in some ways. And there are times when we are lying in bed and I look over and sort of have a start. Because I realize here is this other person who is separate and different and has different memories and backgrounds and thoughts and feelings. It’s that tension between familiarity and mystery that makes for something strong, because, even as you build a life of trust and comfort and mutual support, you retain some sense of surprise or wonder about the other person." Barack Obama, 1996, in the New Yorker.
Cuando te digo que te amo
créeme, es porque te amo
y amo
el conjunto de todo lo que eres,
tus vitales condiciones
Las secretas alegrías de ti que disfruto
-el vaivén grave de tu pecho al dormir,
la caricia de tus ojos que me colman
con una niebla dulce de signos o preguntas,
o esa fuente de amor que es tu boca
cuando se abre como alas en pequeñas sonrisas-
igual amo esos grandes rasgos evidentes
por los que podría reconocerte único
entre las multitudes agitadas–
tus pasos largos, tu nuca,
tu brazos como péndulos exactos
que van marcando el ritmo de mi historia,
o el descaro con el que miras la vida-
es decir,
todo lo que me arranca a la paz del mundo en el que habitas.
Pero también te amo en esas zonas grises
Con vidrios rotos y facturas
donde el dolor a veces pasa
y nos deje azogados y mustios
/donde a ratos estoy,
tan cerca de tí y tan lejos de tu abrazo.
Porque también te amo
En los días de sol y en la sombra
aunque a veces me hagas llorar y no lo sepas
aunque te cierres en tu ostracismo
y me hieras lenta con furia de puñales
y pierdas las ganas y rías solo para complacerme.
Siempre encontrare una razón
para amarte un poco mas allá
de la cordura
-el mohín de tus labios que guarda
el silencio corpóreo detrás de las palabras huecas,
la silueta de tus hombros cansados
o la forma en que se te ilumina la cara
como una chispa breve entre las sombras-
Porque amo todo lo que eres,
de forma ecuánime y serena
dulce y absoluta
te amo y quiero que sepas
que no hago excepciones
en tus circunstancias.
Cuando estoy sola, me habito, me descubro, me busco; hago mío este cuerpecito tan torpe/tan maravilloso, me planto frente al espejo y observo. recibo en mis mejillas ese un nuevo par de pecas, le digo adiós a lo que queda de mi cara de niña,perdono a mi piel, me perdono. Cuando estoy sola, acaricio con calma estos muslos que te pertenecen, estos pies, estas cicatrices; toda la vida que a ti destino. Cierro los ojos y te conjuro en la oscuridad queda de mis parpados; pero la los abro y no me queda mas que celebrar la luz que corre a través de ellos. Y con los ojos bien abiertos y frente al espejo, observo el punto donde suavemente se deprime mi costado, la cintura universal del mundo en el que soy. Miro mis pechos, los libero a la gravedad, devolviéndolos a su forma natural de gotas suspendidas. Y mas allá, mi ombligo, esa cicatriz jovial, esa herida de lazo roto y vida nueva que me muestra tan frágil y humana, tan intima, tan de barro. mirándolo, pienso en esa eva primigenia, y en el diseño de su vientre triste y sin historia. con mis manos, voy buscando mi centro, ese nido de amor donde te acuno,el vórtice húmedo del cual solo tú conoces el centro, el paraíso intrínseco que te pertenece. y morosa voy recreando sola el placer, me entrego a cataclismos egoístas y solitarios; ejercicios para no olvidar a sentir. Cuando estoy sola, me habito, es decir, me siembro paz, me adorno en flores me lleno de tierra fértil para tí, esperando tranquila a que vengas y hagas crecer dentro de mí el árbol verde del amor que solo medra cuando tú lo conjuras.
Hay días en los que cierro los ojos y doy tantas gracias por estar viva. Inmediatamente los abro, me pregunto que rayos voy a hacer con toda esta vida.
Tienes que saber que cuando me dices te amo, siento detenerse el vuelo gris de las cosas que habitamos y en las que somos, Como si en el segundo que toma en disolverse ese pequeño conjuro de amor que me destinas, un cosmos se abriera paso entre la sístole y la diástole de este corazón que muere por dejar su jaula ósea dentro de mí, latiendo fuerte e intentando colarse entre los recovecos de mi sonrisa, tan dulcemente arrancada a mis labios por tu te amo mágico y cotidiano, por ese te amo como la flauta de Hammelin de los cuentos de mi niñez, por ese te amo que busco y espero para sentirme viva, por ese te amo de alquimia sutil contra la muerte, capaz de detener el tiempo, el oxido, la abulia, ¡hay! Aldo, esos te amo como balas floridas, como sortilegios azules, como humo calido para derretir mis trincheras, que me sacan de quicio y me hacen desear no regresar nunca, te juro, nunca, a ese lugar donde sé no están tus te amos pa' que me paren el tiempo y que me arranquen del mundo y así entre hechizos, me tomen por sorpresa bailando.
con la placidez de las gatas gordas
de las gatas mimadas quiero enroscarme
apretada y tibia
entre tus piernas mirarte despacio
con ojos de fierita domesticada
y como si nada mas importara
comer de tu mano
rodar panza arriba
ir obediente a la caja de arena
restregar la cabecita contra tus perneras
como gata gorda mimada
apretada y tibia
feliz de tener dueño
guardar las garras con cuidado
para el día
en el que tenga que ser
otra gata,
Desde hace días he venido lidiando con este desasosiego que no se me quita. He reincidido. Y en cada golpe, 605 días se fueron por la borda. He intentado hablar y la lengua se me ha vuelto piedra. He pedido auxilio, a mi manera siempre muda e inútil. He reordenado las partes de este rompecabezas, pero siento que en mi vida nada encaja. He vuelto a tener pesadillas por las que nadie pregunta. He vuelto a ver gris y falluto mi reflejo. Quizás deba esperar, cerrar los ojos, esperar, fingir que todo esta perfecto, esperar. Correr el riesgo de caer de nuevo. De no volver a levantarme como hice otrora.
En mi mente, las Penélopes del pasado son más hermosas y suaves de lo que, estoy segura, fueron cuando fueron. A ellas me aferro cuando la realidad me parece insuficiente. Y es esta necesidad de magia para llenar el calor y la rutina lo que me hace volver a esos lugares, a esas personas, a esos momentos. Y no se hasta que punto el ensueño se mimetiza con lo que de veras pasó. No se hasta que punto lo recordado es en realidad aquello me gustaría haber vivido. La corriente de la memoria lava y pule los recuerdos como piedras de río. Y es que aun esos días de hambre donde supe odiarme y odiar a esta carne y a estos huesos por insistir en sostenerme en contra de mi voluntad, Aun esos días, aparecen ante mis ojos idealizados con un velo otario de romanticismo y pureza. Y aunque la herida ya no duele, aunque a fuerza de mí haya a aprendido a no ser esa Penélope, aunque sepa mas que nadie la realidad tras los acertijos de la memoria hay días en los que esta me gana las batallas. Hay días. Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver. Al que has sido infeliz, menos. Pero hay una parte mía adicta al jaque mate.
Enamorarme de ti no sería un acto inteligente,
Sería, más bien, suicida, el equivalente sentimental a saltar a las vías de un tren enfurecido. Y no puedo François. No puedo porque mi corazón es una niña curiosa. Mi corazón es. Por eso tengo que con toda la fuerza de mis huesos tenerla a raya, contenerla, descifrarla. Guardar con cuidado sus juegos, sus vaivenes de marea tierna, que se cree brava porque tiene espinitas, igual que la Flor. Tengo que vigilarla François, no vaya a ser que me meta hondo en un problema
/ no vaya a ser que me meta hondo en ti.
Mi corazón, François, es una niña que juega en un parque, creyendo ver entre los árboles mustios bosques infinitos. Tengo que cuidarla François, es la única que tengo. Por favor François, no le ofrezcas dulces a mi niña, es curiosa e imprudente, es soy una niña.
¿Cúantas Penélope viven en mi? ¿cúantas fui, cúantas seré, cúal soy hoy? me busco en este presente, intento medirme, reconocer así mi rostro en sus contornos, encontrar un reflejo que sea mi reflejo; la aceptación serena de mis circunstancias, la clave que me identifique ante mi como yo misma.
Y en esos escasos momentos en los que converjo en mi centro y las palabras se ordenan en mi lengua, prestas para definir en el silencio el verdadero rostro de mi rostro, me doy cuenta; esa Penélope ya es pasado.
Ya la que se pregunta ahora, cual Penélope es, no es la misma que preguntó, tres líneas, tres milenios atrás. En este instante, mis vidas y sus efímeras muertes, todas las que he sido a pesar de mí, y tan sorprendida o tan ajena he asistido a través de mis ojos, actriz a veces, contemplante en todas, convergen en esta Penélope que me toca ser, en esta máscara que transformo pero que no elijo.
Y porque no puedo ser solo barro y sangre, me pregunto, que conjunción de circunstancias y casualidades me hicieron, en mi principio -entre tantas otras que pude ser y nunca fui- esa lejana y primera impresión de mi misma, cimiento sobre la que me construí y me construyeron, donde se sentaron como estratos esos presentes que ahora son el pasado. De ellos estoy hecha y en ellos soy libre y soy esclava; me guían entre futuros posibles, por los que reacciono ante el azar y planifico lo factible. Pero al mismo tiempo me atan al dolor que he acontecido, amedrentándome con los fantasmas íngrimos de lo una vez fui, de lo que nunca pude llegar a ser.
Confluyen en mi Ahora (este que al invocarlo se convierte en pasado) la historia de todos los que estuvieron antes de mi, confluyen también estas Penélopes que he sido y que se muestran al unísono, -como un aleph íntimo- en este punto que contiene todos los puntos de mi universo, es decir, mi módico presente.
Mi pasado es mi yggdrasil personal, la fuente de la que se alimenta esta metamorfosis queda de la que solo me liberará la muerte, cuando esa última Penélope que el futuro me depara, sea el reflejo postrero de la que, tantas otras yo atrás, fue la primera.
Juan Víctor es mi mejor amigo. Ni muy Alto, ni muy bajo. De complexión más bien delgada y atlética, tiene piernas ágiles y hombros como para apoyarse en ellos. Su cara es despejada, de sonrisa generosa y limpia. Su frente amplia sugiere las formas de una sandia u un pepino atravesado. La piel de Juan es tostada y fuerte, como una invitación irresistible al pellizco.
Los ojos de Juan son vivarachos –por no decir medio bizcos- y demuestran su inteligencia y su carácter reflexivo. Cuando se le ocurre algo, se encienden en un brillo cristalino detrás de sus gafas. Sobre los ojos, sus cejas pobladas saben demostrar enojo, sorpresa, ironía (y entre otras cosas, una mal disimulada depilación, quien sabe con que residuos de pegamento).
Juan es, debo admitirlo, -y quizás haciéndolo no le haga justicia- una persona brillante. Gusta de la literatura, el arte, las matemáticas, el dibujo, la escritura, las ciencias, la filosofía y un sinnúmero de temas más, siendo bueno en todo lo que se propone (haciéndome ver a mí como una completa inútil)
Juan, además de una imbécil incurable, puede llegar a ser algo pedante y sabelotodo, quizás por esa conciencia propia de todo lo que puede hacer bien.
[…]
Ya veces me pregunto como tanto universo cabe dentro de un solo ser humano, por todo extraordinario.
Por eso, decir Juan es decir una sonrisa, un recuerdo, una esperanza, de los tantos que en mi corazón llevan su nombre.
Retazos #2,3,4
2007.principios 2008
...por cuanto pueda pasar en nuestras vidas, por todas las lágrimas que con certeza vamos a llorar, y todas las alegrías que por suerte quedan por reír, y los días de tedio entre una cosa y otra, quiero que sepas que me reconfortas. (el leerte, y mas el hablarte, y aún si te pienso, mojón, aun si te pienso… ) y no quiero jamás hablar de ti en ese pretérito que tanto odio basho, guardarte como cosa ida, como recuerdo inmaculado de mis años de juventud. y aunque pasen los días y los meses, y ya no sea gisa o erika, o ya no sea claudio o elin o víctor, y yo meta mucho la pata y tu te hagas mas sabio, confío que nuestras orbitas periódicamente se crucen y no con hola/adiós/gusto en verte, pero si con risashistoriasabrazosideas, algún insulto y luego otro abrazo.
~
Te recuerdo de uniforme Juan, sentada frente a ti en en uno de los bancos verdes de la cafeteria, mirandote y quemándome las pestañas con esa incandecencia que llena todo lo que haces y de desborda a chorros y tu tan tonto Juan, que no alcanzas a ver el desastaste de luz que haces a tu alrededor, por suerte empapando de ella a todos los que, mas de lejos o de cerca te rodeamos.
~
Se que 4/5/6 años son pocos Juan (aunque para mi sean una vida)
Pero, porque te quiero y no quiero perderte, y no quiero tampoco flotar sola (es decir, sin ti) en este universo inconmensurable, sin que tu mano de ratos aparezca y me recuerde quien soy en este torbellino, si el abrazo de tu pensamiento cuando lo diriges a mi.
Por esto y muchas otras cosas que quizás ahora no este dispuesta a admitir, te propongo sellar de una vez y para siempre, un contrato vitalicio de risas y cariño, para que tengas siempre presente que hay un corazón triste y loco,
/el mío,
que te piensa y guarda con celo la luz inefable que desprende a chorros tu frente.
Maxim me tomó algunas fotografías. Con Ginebra, Tony Bennet y Blut aus Nord ayudandonos, por supuesto. Ni el es fotógrafo, ni yo soy modelo. Considerando esto, he aqui las fotos:
ahora, que quisiera tenerte y olvidarme del mundo y sus tristezas, sus matices de gris y sus conjuros pa’ espantarme la alegría.
que quisiera, aldomío, dormirme sobre ti y soñar que te tengo, que tus sabanas son de agua, que somos peces y el azul es ancho. y despertarme con la inmensa alegría de tu olor, de tu piel, tu boca de niño, tu pecho mullido. y descubrir luego que no hay aletas ni branquias, sino piernas para abrazarte y recibirte en ellas, y pulmones, aire y risa para reír como solo contigo puedo. reírme desde adentro y llenarnos la piel de mil besos de colores, darle amor al cuerpo hasta que no pueda mas, hasta reaprendernos toda la geografía, las secretas islitas de placer, los surcos, las heridas de guerra.
quiero hacer un fuerte, una trinchera donde solo quepamos nosotros, uno arriba del otro, uno dentro del otro. quiero que me quites el frío, quiero no tener que extrañarte. y quiero aceitunas. y es que no sabes aldo, puedes decir que si pero no lo sabes, y no lo se tampoco yo, porque no hay cálculos para esto, no hay palabras, metáforas, no hay una medida, para que sepas todo lo que te amo. cambiaste mi mundo, me floreciste. quiero aldo, darte un beso por cada poro, por cada segundo, hacerme una armadura de tí.
abrirte, desmenuzarte, comerte, reducir las sombras, gastarnos la piel. sentirme en tu universo. dormirme en ti, de nuevo. y al final, disfrutar el sabor a sal de los océanos florecidos.
no te enamores de un poeta hija mía prefiere en vez un abogado de traje gemelos corbata o un oficinista de esos que siempre combinan los zapatos y los calcetines
no te enamores de un poeta hija mía aléjate si sientes en tu corazón el delirium tremens de los que solo sueñan olvida esos campos de estrellas los dulces besos de plata.
prefiere una boda de blanco y champán buffet fotos con tu suegra pajes damas de honor a mil noches de sexo poesía bessie smith neruda jazz aceitunas
prefiere a un hombre que te mire con la lujuria con que mira el noticioso que te haga el amor con la misma pétrea naturalidad con la que troncha el pavo o lleva el kilometraje del carro o las cuentas de la oficina
Y serás módicamente feliz con hijos perfectos y vida perfecta 10 kilos mas y sexo de rutina algunos domingos por la noche
dirán tus amigas en el club campestre ¡que dichosa eres! y darás las gracias de rigor mientras len ta men te tragas las frustraciones de tu vida perfecta
cásate, hija mía, niña mía con un hombre gris y cabal (nunca un poeta) que pueda darte una casa e hijos y no te haga perder nunca la cabeza un hombre que no pueda llegar a tu corazón ni lastimarte.
30 minutos para amarnos amor amor sobre las mismas sabanas y con la misma piel mis muslos de siempre te abren sus goznes un ultimo acto conciente antes de dajarme ir perder la cordura y el corazón en los lunares como guijarros de tu espalda color arena ya las manos por las que deliro se aprendieron mi cintura la manera exacta de hacerme ser viento y ser mujer. 30 minutos amor amor y tu voz de siempre conjurando terremotos el tiempo mece su guillotina pendular sobre nosotros la vida no es justa -te digo- ni tu tampoco que quisiera tenerte adentro y siempre yo, que me inmolo un par de martes al mes en tu vientre con tenacidad de suicida cada vez como la primera y descubro cuanto placer puede dar un pie o el giro inesperado de tus caderas tibias esto es amor, amor amor. y luego la vorágine, el sismo, la caricia de dios, la divina muerte. lo bueno termina pronto -tu sonries y dices algo sobre einstein y la relatividad-
30 minutos para repasarnos, en las mismas sabanas y con la misma piel para aprenderte y dejar mi corazón en el fondo de tus ojos.
Soy una niña/mujer. Soy una niña que quiere ser una mujer, soy una mujer que juega a ser niña. Soy Tristísima pero me gusta reír. Disfruto llorar. ¿Quien dijo que en la vida todo es alegría?
Soy ñoña, soy fuerte, soy espontánea. Amo el mar y amo las sonrisas. Me gusta el café, la lluvia y la ginebra. Soy una Cronopia verde y húmeda. Me da miedo la soledad, los payasos (un poquito, solamente), los ascensores... si, los ascensores.
Yo soy divertida.Y me llevo bien con la gente. Tengo opiniones claras sobre las cosas y no me da miedo defenderlas. Odio las Matemáticas. Tengo libros y tengo aceitunas. Me tengo a mí, a veces. ¿Que me interesa? el Arte como cosmos de lo cotidiano, como matrimonio entre lo espontáneo y lo perenne. Me gusta la belleza. ¿A quien no?
¡Ah! ¡Música! melancólico alimento para los que vivimos de amor. Libros; me considero una lectora, no voraz, pero si con un buen apetito. La gente; me gusta estar rodeada de personas, me gusta reír, me gusta hacer sentir bien a los demás, pero aun así, no tengo grandes amigos, a excepción de uno... o dos.
Soy supercalifragilisticoespialidosa
Así que tómame o déjame, probablemente no cambie [para bien]
