you go run and tell your friends I'm losing touch.

Tantas veces tuve las conclusiones que tanto busqué y tantas más se desvanecieron porque todo pasa, como casi todo.

Román López

Hoy envejecí mil años. Me vi a mi misma en la cola de un banco buscando un recibo entre pastillas, papeles y maquillaje en el bolso que alguna vez fue de mi madre, resolviendo problemas de dinero, sacando cuentas de seguros de vida y tarjetas de ahorro mientras la cajera me hablaba de usted al otro lado de la ventanilla. Por enésima vez, sentí el peso de la adultez que se avecina sobre mí como un fardo gris, como una trampa en mis entrañas. Y tengo miedo. Miedo y ganas de enroscarme sobre mi costado hasta que el dolor escape a mí y sea parte del suelo, hasta borrarme los códigos, las responsabilidades y las certezas de un mundo que sólo guarda simulaciones y derrotas. Yo no estoy lista para ser una adulta. Aún estoy lidiando con las uvas amargas de mi niñez, aún espero la locura y la belleza que prometen de la adolescencia los libros que se me amontonan en cajas como ataúdes.

No quiero una biografía de filas en bancos y facturas de rutinas rancias y rencores amarilleando las páginas en las que una vez soñé habría escrito memorias de amor preñadas de referencias cortazarianas y cuerpos desnudos danzando magia en plazas sin hombres predicando en megáfonos, sin mierda de perro, sin golondrinas.

(Pausa. ¿Alguien sabe dónde está el botón rojo que dice abortar y reiniciar? el conteo regresivo al punto en el cual la vida era mas un poema de Benedetti y menos un escrito del Pirata*)

Y a pesar de mí, la extraña del espejo envejece invariablemente hacia la soledad de las noches sin sueños, asistiendo puntual a los ritos inmóviles de quienes renunciaron a su alma porque les era más fácil. Y le sorprende cada día menos aquello que ella solía llamar milagro cotidiano, y la belleza se desluce porque al tocarla descubre las costuras irónicas de lo perfecto. Y si, coño, los hombres son todos unos perros, y si, cada día me voy pareciendo más a mi madre, una maraña de cabello y tetas colgando frente al lavabo, apretando la pasta dental (¡horror!) por la parte de abajo como una vulgar fama, sustituyendo sueños por protocolos mundanos, maquillando un par de ojeras detrás de las cuales hay una mirada de niñadulta que sabe ya el final de todas las historias, aunque prefiera olvidarlas. Hoy, como todos los días, envejecí mil años, pero el mensaje único del 555 (¡oh la la! fidepuntos) me confirma, una vez más, que a nadie le importa.

*http://www.albondicidio.com/

esto no es un poema.

quiero ir al cine, hacer el amor, eso que le dicen amor y que solo sé hacer contigo. ir al supermercado –juntos siempre es más divertido- comprar aceitunas, comerlas mirándote a los ojos. beberte la piel. tomar tu mano en los semáforos infinitos de la churchill. esperar el fin del mundo desnuda en tu cama. sentir que el paris de los amantes de los cuentos de amor está donde tu estás. sentirme frágil al lado tuyo/ sentir que todo lo puedo al lado tuyo. escuchar tu voz antes de dormir, después de lavarme los dientes, después que la tormenta cotidiana pasa y llega la calma chicha, escuchar tu voz y soñar con tu boca meciéndome los párpados. y despertar sabiendo que te tengo como un ancla, como un puerto seguro, como una luna nueva. descubrirte mío y asombrarme por los colores que te arrancarán los días venideros; construir mi amor en ti con la fuerza de esos días. saber que hay partes de ti que sólo yo conozco y que tengas claro que hay partes de mí que sólo a ti destino. exorcizarme el desasosiego, olvidar lo que he llorado y sentir que este amor aun tiene fuerzas para cambiar el orden de tu universo, que estos huesos pueden refugiarse en los tuyos por mucho rato aún, y no perder el color de tu espalda en los rincones de mi memoria.

un buen plan.

soñaré con ella esta noche
y sus lunares como migas de pan
para alimentar las golondrinas de mi soledad.
soñaré la dulce tristeza de unos ojos negros
los gestos oscuros de quien solo existe
en el anhelo tardo de una muerta de amor.
no la tengo pero me la inventaré
con las sombras de un futuro en el que sé
no estará la mujer que creo para mí
con remedos de otros cuerpos que nunca tuve pero también deseo
acaso con una fuerza más sanguínea, más peligrosa.
la soñaré en las noches donde sangra el anhelo
por la tibieza el olor/
y el cariño lento de unas piernas suaves moviéndose sobre mí/
el gorgoteo de una risa bajo mis sabanas vírgenes.
la soñaré insomne, cada noche, todas las noches
dibujaré dentro de mis parpados la tibieza de su nuca, el mapa de su espalda,
el pozo de su ombligo, su voz y sus secretos
y será mía y solo mía, irreal e inalcanzable
inasible por el hambre de estas manos, tan insomnes muertas de amor.
no le daré nombre para nunca conjurarla
y tenerla para mí como el fuego fatuo de los fantasmas
que se disfrazan de aromas en ciertas madrugadas claras,
y se filtran en mi habitación y traen
el dulceácido trago de la tristeza/
su velo cobalto sobre mis paredes…

soñaré con ella esta noche.
es un buen, plan
al fin y al cabo,
quizás yo sea una de esas
que mueren locas y solas en algún hospital
delirando la tersura de una piel/
la dulzura de unos pezones
harta y derrotada
por una realidad absurdamente áspera
dolorosamente amarga.

the difference between medicine and poison is in the dose (4:17)

. Forzaste, quizás demasiado los lazos, pensando que en eso consiste el amor.

Hay caminos que no deben ser recorridos, otra vez. Y para mantenerme alejada de ellos, necesito (tan desesperadamente) sembrar eso que llaman equilibrio dentro de mí, porque siento que, a la larga, pierdo más, mucho más de lo que recibo en las cosechas de este corazón que lentamente se me cansa. Y sé que hacerlo se traduce en perder el placer de sentir sin la métrica de la discreción y el buen juicio, pero creo que ya no puedo seguir dándolo todo para al final quedarme con tan poco. Yo, que contrario a lo que pueda opinar mi madre, nunca he sido una perra egoísta, -al menos no los meollos que conciernen a il cuore-, creo que llegué al punto en el que es necesario pasarme para el lado racional, si es que existe tal cosa, del amor. Y pensar en mí primero, y quererme a mi hasta la locura primero. Y aprender al fin a jugármelo todo sin perder nada, o al menos, minimizar el dolor que siempre asecha.

No está bien romper un corazón/ deja vu de lo que va a venir, escribió Fito por ahí, y la canción ha resonado por más de 5 años dentro de mi cabeza, pero la olvido, joder, siempre la olvido, para recordarla cuando me encuentro a mi misma con las rodillas en la tierra y sangre en las palmas de mis manos, extrañando el olor de un cuerpo que por un rato, quizás, se sintió mío. Pero ya dijo Drexler que todo tiempo pasado es peor/ no hay tiempo perdido peor que el perdido en añorar, pero yo, con esta tendencia absurda a la melancolía retrospectiva, esta manía tonta de preferir la perfección monocroma del recuerdo por encima de la desazón de imaginar que lo va a venir nunca se comparará a lo que fué. Que the best I’ll ever had Is just a memory. (Gracias, arctic monkeys), que lo mas parecido a la felicidad que tuve ya pasó, que no hay vuelta atrás, porque nunca hay vuelta atrás. La felicidad es el deseo de repetir. Cierto. Yo hubiese podido quedarme eones en sus camas, respirándolos, viéndolos dormir. Repetirlo todo una y otra y otra vez. Por eso, a partir de hoy, seré prudente, porque han sido hartos los golpes y cortos los años, y en el fondo, -que borrachera tengo- lo único que necesito en un poco de paz, un poco de gris, antes de que todos estos blancos y negros se vuelvan rojo. Y me prometo que, esta vez, será diferente. Aunque se me entibie el alma, coño.

todo este caos va a acabar conmigo

dos realidades.

y me prometí no volver a llorar por ti.

y me obligué a sonreír y caminar hacia el frente

con la vista alta y los brazos abiertos

porque sé que mi camino es largo /

no quiero tropezar por culpa de tus lágrimas

ya enterré tus lunares en algún rincón oscuro

y me engañé a mi misma o quizás no fue un engaño

el creer que no siempre el adiós es un ancla

una flecha veneno un rito de sombras

pero también fue engaño o quizás no lo fue

el creer incólumes las promesas

que se resbalan truncas

a los pies de tu nombre.

*

Eso que llevas en la piel

Que se escapa de ti y me llena

Con el vaho azul rosa

de los sueños que confortan

como brisa tarde

después que el sol se oculta

eso que llevas prendido a ti y me regalas

o la lo mejor se desborda y tu no sabes

de que alegrías me enciendes el alma

como si olvidase por un momento

el pantano ronco de mis horas largas

cuando apareces de entre mis nadas

y me traes tu viento vital

tus ganas de reír tus presencia cotidiana

para iluminar estos huesos

que tanto te esperan entre el silencio

para que les regales amor y los guardes

dejandome limpia

y sin dudas.

marea.

ahógame mujer ahógame
atraviésame de tu piel y siémbrate en mi vientre
hasta sentirte cerca mujer hasta sentirte
apretada al fin contra mis huesos
regálame mujer tu boca por un rato
y traza caminos húmedos
sobre mi cuerpo ígneo porcelana rota
deja que con mis manos toque
el piano infinito de tu espalda/
la música tenue de tu cordillera ósea
porque quiero buscarte mujer
para mujer encontrarte
llenarme de tu olor y morir en tu tibieza
beberte golosa mujer eres tan dulce
quieren oírte gritar también mis paredes
cuando estén dentro de ti todos mis sentidos
y libar en tu centro el sabor a sur de tus mareas altas
el vértice dulce donde guardas
el huracán que se alimenta de tu sabor de hembra
déjame mujer asirme náufraga
a tu geografia promontoria
al arco de tu pie al recodo de tu nuca
prenderme a ti con las manos el sexo la boca
hasta que llegue el infinito con su delirio madrugada
y me quede laxo el día sin tu pezón almendra
sin tu caricia mujer sin tu piernas inagotables
y tenga que quedarme con la rabia las mascaras
y la sed infinita de beberte hasta donde nace
el río de donde se alimenta mi deseo
hasta llenarme de tu oleada cada poro
y hacerte morir mil veces con alevosía
porque en tus caderas mujer
en tus caderas
yo me ahogo
para siempre

peterpanesca.

Tengo miedo a gastarme, irving

a que un día el engranaje frágil que mueve mi corazón

se oxide indolente como las piedras a las que no turban

la luz de las tardes o las ramas de las ceibas.

porque creo que lo único hermoso que tengo

es esta capacidad para amar más allá de mi misma

y entregarme con toda la fuerza de mis huesos

aunque se me rompa la vida en los ocasos de las despedidas que nunca espero,

porque sé (y odio saber) que eventualmente todo lo que el amor toca se vierte en lagrimas

como agua de tinaja rota.

Tarea inútil, lo sé, esta de querer mantener mi alma

siempre como nueva.

pero,

¿qué será de mí cuando deje de ver la maravilla en las hojas de las ceibas

o me dejen de asombrar las luces del sol a media tarde?

¿qué será de mí cuando ya conozca todos los recodos del camino?

¿qué mierda voy a hacer cuando la única evidencia de lo que he vivido sean las arrugas en mi sien y el polvo de mis botas?

dime irving, amigo mío, ¿qué voy a hacer con la certeza de que sólo memorias es el destino de mi destino?

y sé que suena peterpanesca esta locura de no querer crecer y renegar de la experiencia que me trae lo vivido

y que quizás me pasen los años

y yo siga cometiendo los mismos torpes errores

con esta absurda forma vivir sin medir nunca la fuerza de mi abrazo

pero pasa que para mí

cada beso es mi primer, mi mejor beso

y cada vez que atardece es como si mis ojos

viesen esa primera tarde, aquella en la que quizás un dios dijo; hágase la luz,

y un sol nuevo le tostaba la piel a una eva sin cicatrices

en un jardín lleno de ceibas y guayacanes...

Y para no cansarte el cuento

lo que trato de decir es que

como no puedo guardar los momentos que vivo y en los que doy

toda la luz que soy capaz

sin que se pierda cuando el instante pase,

voy a vivir siempre

con las venas abiertas y el corazón a toda marcha

y siempre diré para siempre y siempre será para mí

como si el presente

no estuviese inexorablemente condenado

a convertirse

en polvo y en pasado.

Como Tinaja.

Ocurre a veces que todo lo que quiero decir ya otra persona lo ha dicho, con palabras que abrazan justas lo que siento. Gioconda Belli lo hizo. Y es que ando tan corta de palabras ultimamente, que las tengo que buscar en otros para encontrarme. Pero quizás el mutismo sea lo mejor. Las palabras conjuran. Y yo necesito (desesperadamente) exorcismos.

Como tinaja

En los días buenos,
de lluvia,
los días en que nos quisimos
totalmente,
en que nos fuimos abriendo
el uno al otro
como cuevas secretas;
en esos días, amor
mi cuerpo como tinaja
recogió toda el agua tierna
que derramaste sobre mí
y ahora,
en estos días secos
en que tu ausencia duele
y agrieta la piel,
el agua sale de mis ojos
llena de tu recuerdo
a refrescar la aridez de mi cuerpo
tan vacío y tan lleno de vos.
Gioconda Belli

Receta Sencilla.

Sal al patio, respira hondo el verdor cuando atardece.
Recoge orégano de las macetas.
Pon a secar las ramas.
Elige el más maduro de los tomates.
Enciende la estufa.
Derrite mantequilla.
Deja caer en ella láminas transparentes de ajo,
también muele pimienta.
Corta el tomate, ruedas gruesas, sanguíneas,
como un corazón abierto.
Con la palma de las manos, pulveriza orégano
siente como crujen las hojas,
su olor de estío.
Añade sal y ralladura de limón,
pero sólo un poco;
la vida no necesita
tanta amargura.
Pon la mesa.
El mantel de domingo,
vino, queso,
tus tomates y su salsa vital
de orégano y mantequilla.
Siéntate a tu lado.
Olvida los modales
y deja que los jugos
chorreen por tu camisa.
Desmenuza con los dedos,
Recoge hasta la última gota del plato.
Pero sobre todo
disfruta la compañía
de quien estará contigo
por el resto de tu vida.

Patricia lanzó estas preguntas al aire...

...y yo las conteste como mejor pude.

a. ¿Por qué nos cuesta tanto aprender a ser felices?

b. ¿Por qué es tan fácil aprender a estar triste?

a. Ser feliz es una actitud. No un estado. La felicidad llega en el momento que tu lo decides. Es esa promesa que nos hacemos antes de levantarnos de la cama, la filosofía que asumimos contra lo que nos desconsuela. No tiene que ver con lo externo, porque, en la mayoría de los casos, las decisiones del universo no las controlamos nosotros. Lo que si controlamos es nuestra actitud hacia los avatares de la vida que nos toca vivir. Es reconocer que para que el mundo cambie, primero tenemos que cambiar nosotros. Ser feliz es aceptar que habrá días malos, que el dolor existe, que la muerte es certera. Ser feliz es tomar lo mejor de cada cosa, es abrazar lo que tenemos y por lo que luchamos con toda la fuerza de nuestros huesos. Ser feliz no es más que una postura vital, un pacto sereno y sin aspavientos con nosotros mismos.

b. Por mero facilismo. Porque es más fácil culpar a otro, negar la carga de que somos nosotros los únicos responsables de nuestro bienestar espiritual. Es más fácil no perdonar, no crecer, no luchar. Es más fácil aceptar la miseria y no dejar que las heridas sanen por miedo a las cicatrices.
La tristeza es un ataúd cómodo, predecible. Ser feliz es difícil. Porque significa ser buenos, ser transparentes, ser responsables. Vivimos mintiéndonos, procrastinando, olvidando asumir la única razón por la que fuimos creados.
Y así, nos adaptamos a la tristeza, a sabiendas de que de esa manera, lo único que hacemos es perder lo mejor de la vida que nos tocó.

botón

el amor debería ser un botón

para apagarlo y prenderlo cuando quiera

para poder elegir a quien querer
antes que llegue el dolor
y me haga desear
nunca haberte
querido

amor y golosinas; sueños perversos

Autorretrato


El Destino de las Musas.

Golosinas

Sueños Perversos

Acuarela, Grafito, Photoshop.

Ya encontré la palabra

para esto que crece y me ahoga adentro.

desasosiego.

that tension between familiarity and mystery...

[...] "Michelle is a tremendously strong person, and has a very strong sense of herself and who she is and where she comes from. But I also think in her eyes you can see a trace of vulnerability that most people don’t know, because when she’s walking through the world she is this tall, beautiful, confident woman. There is a part of her that is vulnerable and young and sometimes frightened, and I think seeing both of those things is what attracted me to her. And then what sustains our relationship is I’m extremely happy with her, and part of it has to do with the fact that she is at once completely familiar to me, so that I can be myself and she knows me very well and I trust her completely, but at the same time she is also a complete mystery to me in some ways. And there are times when we are lying in bed and I look over and sort of have a start. Because I realize here is this other person who is separate and different and has different memories and backgrounds and thoughts and feelings. It’s that tension between familiarity and mystery that makes for something strong, because, even as you build a life of trust and comfort and mutual support, you retain some sense of surprise or wonder about the other person."
Barack Obama, 1996, in the New Yorker.

Sin excepciones

Cuando te digo que te amo
créeme, es porque te amo
y amo
el conjunto de todo lo que eres,
tus vitales condiciones
Las secretas alegrías de ti que disfruto
-el vaivén grave de tu pecho al dormir,
la caricia de tus ojos que me colman
con una niebla dulce de signos o preguntas,
o esa fuente de amor que es tu boca
cuando se abre como alas en pequeñas sonrisas-
igual amo esos grandes rasgos evidentes
por los que podría reconocerte único
entre las multitudes agitadas–
tus pasos largos, tu nuca,
tu brazos como péndulos exactos
que van marcando el ritmo de mi historia,
o el descaro con el que miras la vida-
es decir,
todo lo que me arranca a la paz del mundo en el que habitas.

Pero también te amo en esas zonas grises
Con vidrios rotos y facturas
donde el dolor a veces pasa
y nos deje azogados y mustios
/donde a ratos estoy,
tan cerca de tí y tan lejos de tu abrazo.
Porque también te amo
En los días de sol y en la sombra
aunque a veces me hagas llorar y no lo sepas
aunque te cierres en tu ostracismo
y me hieras lenta con furia de puñales
y pierdas las ganas y rías solo para complacerme.
Siempre encontrare una razón
para amarte un poco mas allá
de la cordura
-el mohín de tus labios que guarda
el silencio corpóreo detrás de las palabras huecas,
la silueta de tus hombros cansados
o la forma en que se te ilumina la cara
como una chispa breve entre las sombras-
Porque amo todo lo que eres,
de forma ecuánime y serena
dulce y absoluta
te amo y quiero que sepas
que no hago excepciones
en tus circunstancias.

Pé.

torpes ejercicios de soledad.

Cuando estoy sola, me habito, me descubro, me busco; hago mío este cuerpecito tan torpe/tan maravilloso, me planto frente al espejo y observo. recibo en mis mejillas ese un nuevo par de pecas, le digo adiós a lo que queda de mi cara de niña,perdono a mi piel, me perdono.
Cuando estoy sola, acaricio con calma estos muslos que te pertenecen, estos pies, estas cicatrices; toda la vida que a ti destino.
Cierro los ojos y te conjuro en la oscuridad queda de mis parpados; pero la los abro y no me queda mas que celebrar la luz que corre a través de ellos.
Y con los ojos bien abiertos y frente al espejo, observo el punto donde suavemente se deprime mi costado, la cintura universal del mundo en el que soy.
Miro mis pechos, los libero a la gravedad, devolviéndolos a su forma natural de gotas suspendidas.
Y mas allá, mi ombligo, esa cicatriz jovial, esa herida de lazo roto y vida nueva que me muestra tan frágil y humana, tan intima, tan de barro. mirándolo, pienso en esa eva primigenia, y en el diseño de su vientre triste y sin historia.
con mis manos, voy buscando mi centro, ese nido de amor donde te acuno,el vórtice húmedo del cual solo tú conoces el centro, el paraíso intrínseco que te pertenece. y morosa voy recreando sola el placer, me entrego a cataclismos egoístas y solitarios; ejercicios para no olvidar a sentir.

Cuando estoy sola, me habito,
es decir, me siembro paz, me adorno en flores
me lleno de tierra fértil para tí, esperando tranquila a que vengas y hagas crecer dentro de mí el árbol verde del amor
que solo medra
cuando tú
lo conjuras.

pestañeo

Hay días en los que cierro los ojos y doy tantas gracias por estar viva.
Inmediatamente los abro, me pregunto que rayos voy a hacer con toda esta vida.

como balas floridas.

Tienes que saber que cuando me dices te amo,
siento detenerse el vuelo gris de las cosas que habitamos y en las que somos,
Como si en el segundo que toma en disolverse ese pequeño conjuro de amor que me destinas, un cosmos se abriera paso entre la sístole y la diástole de este corazón que muere por dejar su jaula ósea dentro de mí, latiendo fuerte e intentando colarse entre los recovecos de mi sonrisa, tan dulcemente arrancada a mis labios por tu te amo mágico y cotidiano, por ese te amo como la flauta de Hammelin de los cuentos de mi niñez, por ese te amo que busco y espero para sentirme viva, por ese te amo de alquimia sutil contra la muerte, capaz de detener el tiempo, el oxido, la abulia, ¡hay! Aldo, esos te amo como balas floridas, como sortilegios azules, como humo calido para derretir mis trincheras, que me sacan de quicio y me hacen desear no regresar nunca, te juro, nunca, a ese lugar donde sé no están tus te amos pa' que me paren el tiempo y que me arranquen del mundo y así entre hechizos, me tomen por sorpresa bailando.

miauses.

con la placidez de las gatas gordas
de las gatas mimadas
quiero enroscarme
apretada y tibia
entre tus piernas
mirarte despacio
con ojos de fierita domesticada
y como si nada mas importara
comer de tu mano
rodar panza arriba
ir obediente a la caja de arena
restregar la cabecita contra tus perneras
como gata gorda mimada
apretada y tibia
feliz de tener dueño
guardar las garras con cuidado
para el día
en el que tenga que ser
otra gata,

no tan feliz,

no tan mimada.

Tanto ruido y al final la soledad.

Desde hace días he venido lidiando con este desasosiego que no se me quita. He reincidido. Y en cada golpe, 605 días se fueron por la borda. He intentado hablar y la lengua se me ha vuelto piedra. He pedido auxilio, a mi manera siempre muda e inútil. He reordenado las partes de este rompecabezas, pero siento que en mi vida nada encaja. He vuelto a tener pesadillas por las que nadie pregunta. He vuelto a ver gris y falluto mi reflejo. Quizás deba esperar, cerrar los ojos, esperar, fingir que todo esta perfecto, esperar. Correr el riesgo de caer de nuevo. De no volver a levantarme como hice otrora.

autorretratos.

Creo que todos, en algún momento de nuestra biografía, hemos protagonizado una historia que se llama Volver, con Dolby y todo.

Volver.

En mi mente, las Penélopes del pasado son más hermosas y suaves de lo que, estoy segura, fueron cuando fueron. A ellas me aferro cuando la realidad me parece insuficiente. Y es esta necesidad de magia para llenar el calor y la rutina lo que me hace volver a esos lugares, a esas personas, a esos momentos. Y no se hasta que punto el ensueño se mimetiza con lo que de veras pasó. No se hasta que punto lo recordado es en realidad aquello me gustaría haber vivido.
La corriente de la memoria lava y pule los recuerdos como piedras de río. Y es que aun esos días de hambre donde supe odiarme y odiar a esta carne y a estos huesos por insistir en sostenerme en contra de mi voluntad,
Aun esos días, aparecen ante mis ojos idealizados con un velo otario de romanticismo y pureza. Y aunque la herida ya no duele, aunque a fuerza de mí haya a aprendido a no ser esa Penélope, aunque sepa mas que nadie la realidad tras los acertijos de la memoria hay días en los que esta me gana las batallas. Hay días.
Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver. Al que has sido infeliz, menos.

Pero hay una parte mía adicta al jaque mate.

mi corazón, François.

Enamorarme de ti no sería un acto inteligente,
Sería, más bien, suicida, el equivalente sentimental a saltar a las vías de un tren enfurecido. Y no puedo François. No puedo porque mi corazón es una niña curiosa. Mi corazón es. Por eso tengo que con toda la fuerza de mis huesos tenerla a raya, contenerla, descifrarla. Guardar con cuidado sus juegos, sus vaivenes de marea tierna, que se cree brava porque tiene espinitas, igual que la Flor. Tengo que vigilarla François, no vaya a ser que me meta hondo en un problema

/ no vaya a ser que me meta hondo en ti.

Mi corazón, François, es una niña que juega en un parque, creyendo ver entre los árboles mustios bosques infinitos. Tengo que cuidarla François, es la única que tengo. Por favor François, no le ofrezcas dulces a mi niña, es curiosa e imprudente, es soy una niña.

Mi corazón, François.

Por favor

No le ofrezcas dulces.

sept 08

Nosotras, las de entonces, ya no somos la misma.

¿Cúantas Penélope viven en mi? ¿cúantas fui, cúantas seré, cúal soy hoy? me busco en este presente, intento medirme, reconocer así mi rostro en sus contornos, encontrar un reflejo que sea mi reflejo; la aceptación serena de mis circunstancias, la clave que me identifique ante mi como yo misma.
Y en esos escasos momentos en los que converjo en mi centro y las palabras se ordenan en mi lengua, prestas para definir en el silencio el verdadero rostro de mi rostro, me doy cuenta; esa Penélope ya es pasado.

Ya la que se pregunta ahora, cual Penélope es, no es la misma que preguntó, tres líneas, tres milenios atrás. En este instante, mis vidas y sus efímeras muertes, todas las que he sido a pesar de mí, y tan sorprendida o tan ajena he asistido a través de mis ojos, actriz a veces, contemplante en todas, convergen en esta Penélope que me toca ser, en esta máscara que transformo pero que no elijo.

Y porque no puedo ser solo barro y sangre, me pregunto, que conjunción de circunstancias y casualidades me hicieron, en mi principio -entre tantas otras que pude ser y nunca fui- esa lejana y primera impresión de mi misma, cimiento sobre la que me construí y me construyeron, donde se sentaron como estratos esos presentes que ahora son el pasado. De ellos estoy hecha y en ellos soy libre y soy esclava; me guían entre futuros posibles, por los que reacciono ante el azar y planifico lo factible. Pero al mismo tiempo me atan al dolor que he acontecido, amedrentándome con los fantasmas íngrimos de lo una vez fui, de lo que nunca pude llegar a ser.

Confluyen en mi Ahora (este que al invocarlo se convierte en pasado) la historia de todos los que estuvieron antes de mi, confluyen también estas Penélopes que he sido y que se muestran al unísono, -como un aleph íntimo- en este punto que contiene todos los puntos de mi universo, es decir, mi módico presente.

Mi pasado es mi yggdrasil personal, la fuente de la que se alimenta esta metamorfosis queda de la que solo me liberará la muerte, cuando esa última Penélope que el futuro me depara, sea el reflejo postrero de la que, tantas otras yo atrás, fue la primera.

Penélope (¿Cúal de todas?)Collado

hambre

hay días, te juro,
hay dias
en los que quisiera volver
a lo que era.

Retazos de amor para Juan Víctor. Con y sin Nostalgia

Retazo #1.

Asignación de Lengua Española

2do de bach.

Retrato torpe de Juan V

Juan Víctor es mi mejor amigo. Ni muy Alto, ni muy bajo. De complexión más bien delgada y atlética, tiene piernas ágiles y hombros como para apoyarse en ellos. Su cara es despejada, de sonrisa generosa y limpia. Su frente amplia sugiere las formas de una sandia u un pepino atravesado. La piel de Juan es tostada y fuerte, como una invitación irresistible al pellizco.

Los ojos de Juan son vivarachos –por no decir medio bizcos- y demuestran su inteligencia y su carácter reflexivo. Cuando se le ocurre algo, se encienden en un brillo cristalino detrás de sus gafas. Sobre los ojos, sus cejas pobladas saben demostrar enojo, sorpresa, ironía (y entre otras cosas, una mal disimulada depilación, quien sabe con que residuos de pegamento).

Juan es, debo admitirlo, -y quizás haciéndolo no le haga justicia- una persona brillante. Gusta de la literatura, el arte, las matemáticas, el dibujo, la escritura, las ciencias, la filosofía y un sinnúmero de temas más, siendo bueno en todo lo que se propone (haciéndome ver a mí como una completa inútil)

Juan, además de una imbécil incurable, puede llegar a ser algo pedante y sabelotodo, quizás por esa conciencia propia de todo lo que puede hacer bien.

[…]

Ya veces me pregunto como tanto universo cabe dentro de un solo ser humano, por todo extraordinario.

Por eso, decir Juan es decir una sonrisa, un recuerdo, una esperanza, de los tantos que en mi corazón llevan su nombre.

Retazos #2,3,4

2007.principios 2008

...por cuanto pueda pasar en nuestras vidas, por todas las lágrimas que con certeza vamos a llorar, y todas las alegrías que por suerte quedan por reír, y los días de tedio entre una cosa y otra, quiero que sepas que me reconfortas. (el leerte, y mas el hablarte, y aún si te pienso, mojón, aun si te pienso… ) y no quiero jamás hablar de ti en ese pretérito que tanto odio basho, guardarte como cosa ida, como recuerdo inmaculado de mis años de juventud. y aunque pasen los días y los meses, y ya no sea gisa o erika, o ya no sea claudio o elin o víctor, y yo meta mucho la pata y tu te hagas mas sabio, confío que nuestras orbitas periódicamente se crucen y no con hola/adiós/gusto en verte, pero si con risashistoriasabrazosideas, algún insulto y luego otro abrazo.

~

Te recuerdo de uniforme Juan, sentada frente a ti en en uno de los bancos verdes de la cafeteria, mirandote y quemándome las pestañas con esa incandecencia que llena todo lo que haces y de desborda a chorros y tu tan tonto Juan, que no alcanzas a ver el desastaste de luz que haces a tu alrededor, por suerte empapando de ella a todos los que, mas de lejos o de cerca te rodeamos.

~

Se que 4/5/6 años son pocos Juan (aunque para mi sean una vida)

Pero, porque te quiero y no quiero perderte, y no quiero tampoco flotar sola (es decir, sin ti) en este universo inconmensurable, sin que tu mano de ratos aparezca y me recuerde quien soy en este torbellino, si el abrazo de tu pensamiento cuando lo diriges a mi.

Por esto y muchas otras cosas que quizás ahora no este dispuesta a admitir, te propongo sellar de una vez y para siempre, un contrato vitalicio de risas y cariño, para que tengas siempre presente que hay un corazón triste y loco,

/el mío,

que te piensa y guarda con celo la luz inefable que desprende a chorros tu frente.

resignaciones

la miseria.

la caída.

la ceguera.

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